| Klaus fragt seinen Vater: "Warum werden die Kerzen immer kleiner?" - "So ist es eben bei Kerzen." - "Aber auf der Packung stand doch Wachskerzen!" |
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"Mein Sohn, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du am Tisch nicht mit den Füssen zappeln sollst! Hast du keine Ohren?" - "Doch, aber mit den Füssen gehts besser." |
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| Gast im Restaurant: "Herr Ober, die Suppe schmeckt so komisch!" - "Na, dann lachen Sie doch!" |
Sagt die eine Kerze zur andern: "Wollen wir heute zusammen ausgehen ?" |
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Herr Schrippe sagt zu seiner Frau, als sie von der Einladung bei Schulzes zurückkehren: "Ein ekelhafter Frass! Da hätten wir genau so gut zu Hause essen können." |
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| Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Bruder ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit. Der beisst rein und fragt: "Was ist das denn für ein Kuchen?" - "Ein Marmorkuchen." - "Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!" |
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| "Georg, wie schmeckt das Essen?" fragt die Frau. "Suchst du schon wieder Streit, Julia?" |
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| "Können Sie kochen, Martha?" - "Jawohl gnädige Frau, auf beiderlei Art!" - "Was heisst denn beiderlei Art?" - "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht!" |
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| Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?" Da ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten." |
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| "Mama, ich möchte einen Hamburger." - "Nein, du heiratest keinen Norddeutschen!" |
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In einer EDV-Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer eingestellt. Der Chef bestimmt am ersten Tag die Spielregeln: "Arbeitet, aber lasst eure Mitarbeiter in Ruhe!" Nach zwei Monaten kommt der Chef und sagt erbost: "Es fehlt eine Putzfrau! - Wer war das?" Alle schwören, nichts damit zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Kannibalen-Boss: "Wer war es?" Einer meldet sich kleinlaut. Der Boss schimpft: "Jetzt ernähren wir uns seit zwei Monaten von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, keiner merkt etwas, und Du Depp musst ausgerechnet die Putzfrau fressen!?" |
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| "Wie hiess früher der Herrscher von Russland?" - "Zar" - "Richtig. Und wie hiess seine Frau?" - "Zarina" - "Auch richtig. Und wie hiessen seine Kinder?" - "Zardinen." |
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| Die Mutter zu Fritzchen: "Ja, weisst Du, die Thermoskanne hält im Sommer die Getränke kalt und im Winter warm." - "Ja, aber woher weiss denn die Kanne, wann Sommer oder Winter ist?" |
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| Beim abendlichen Bummel durch einen Laden sieht Luici ein wunderbar glänzendes Ding auf dem Regal. "Was ist denn das?", fragt er den Verkäufer. - "Das ist ein Designer-Thermoskrug. Er hälte kalte Getränke wunderbar kalt und warme Getränke lange warm. ...und er sieht doch wirklich toll aus!" - "Super, den kaufe ich mir!" Am anderen Morgen stellt Luici seinen neuen Designer-Thermoskrug in der morgentlichen Pause dann stolz vor sich hin und packt wie üblich sein Sandwich aus. Ein Arbeitskollege schaut sich das komische Ding neugierig an und fragt: "Was ist denn das?" - Luici stolz und mit vollem Mund: "Ein Designer-Thermoskrug! - Der hält die kalten Sachen kalt und die warmen warm." - "Und was hast Du drin?" - "Etwa zwei Tassen Kaffee und eine Cola." |
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| Wie beginnt ein schottische Rezept für Omeletts? - Man leihe sich drei Eier ... |
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| Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." - "Sei ruhig und iss! Man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, muss ich den Schnabel auch essen?" |
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| Chang, ein gutmütiger, junger Chinese ist Koch auf einem Frachter. Die Seeleute machen sich schon die ganze Fahrt über den Chinesen lustig. Dieser lächelt aber immer nur und beklagt sich nie. Eines Tages meint der Obermatrose zu ihm: "Chang, du sein guter Kerl. Ab heute wir dich nicht mehr plagen!" Darauf antwortet Chang lächelnd: "Gut, dann ich auch nicht mehl machen Pipi in Suppe!" |
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| Paul erzählt: "Wir beten immer vor dem Essen." - Darauf Thomas: "Wir nicht, unser Mami kocht sehr gut". |
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"Sie glauben es nicht! - Gestern wollte mein Mann im Keller Kartoffeln holen, ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen." - "Schrecklich! - Und was haben Sie dann gemacht?" - "Nudeln!"
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| Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? - Das Schweigen der Lämmer. |
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| Der Papst fährt mit dem Papamobil durch die Stadt. Ein Mädchen läuft hinterher. Der Fahrer beschleunigt, doch das Mädchen rennt weiter hinterher. Da lässt der Papst anhalten und fragt das Mädchen: "Was möchtest du denn?" - Zwei Kugeln Vanille, bitte!" |
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| Text einer Ansichtskarte aus den Ferien: "Liebes Gotti, wir sassen auf der Terasse des Restaurants, als es zu regnen begann. Wir assen weiter, brauchten aber eineinhalb Stunden für die Suppe!" |
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| Der kleine Kevin will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Bei einem letzten Versuch meints sie: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Eisenbahn. Du bist die Eisenbahn und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist ein Passagier!" - Oh fein!" meint Kevin begeistert und spielt freudig mit. Der Teller ist auch schon fast leer, da ruft Kevin: "So, und jetzt alles wieder ausssteigen!" |
"Gestern beim Chinesen hatte ich eine Mandarin-Ente. Die war ziemlich zäh. - Ich hätte sie wohl schälen sollen." |
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| "Ist das Eis auch frisch?" fragt der Kunde. "Aber ja doch" Oder glauben Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?" |
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Nach dem Pilzragout setzt sich der Pilzsammler satt in einen Sessel und Blättert etwas im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch fallen. Da fragt sein Tischnachbar besorgt, was denn los sei. Er stöhnt: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten...". |
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| Zwei stolze Güggel spazieren durch die Olma. Als sie beim Grillstand vorbei-kommen, meint der eine zum anderen: "Wir können ruhig noch ein Bier trinken gehen. Unsere Frauen sind noch im Solarium." |
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| Ohne zu fragen setzt sich in der Mensa ein Student neben einen Professor. Dieser brummt verärgert: "Nanu, seit wann essen Adler und Schwein am gleichen Tisch?" Darauf der Student: "Gut, dann flieg ich eben weiter!" |
Monika wütend zu Theres: "Wie kannst du nur herumerzählen, ich hätte eine grosse Klappe?" - "Das habe ich doch gar nicht gesagt! - Ich habe nur gesagt, dass du Spargeln quer essen kannst." |
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| Löwenmutter: "Sohn, wo steckst du bloss wieder? Was machst du?" - "Ich jage einen Mann um den Baum." - "Wie oft muss ich Dir noch sagen, dass du nicht mit dem Essen spielen sollst!" |
"Stefan, also wirklich! Wie kann man nur mit vollem Mund sprechen !" "Üben, üben und nochmals üben!" |
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| Markus kommt in den Käseladen: "Guten Tag, ich hätte gerne ein halbes Kilo Mich." Die Angestellte schmunzelt: "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen." - "Okay, dann geben Sie mir bitte einen halben Meter." |
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| Frage: Warum ist die Butter so fettig? - Antwort: Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot streicht! |
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| Der kleine Andreas beim Frühstück: "Mami, woher wussten die Menschen eigentlich früher, was sie essen sollten, als es noch gar kein Werbefernsehen gab?" |
Emil sitzt mit seiner Mutter am Tisch und isst. Plötzlich hustet er. Die Mutter fragt: "Oh, Du hast Dich verschluckt?" - "Nein, ich bin noch da!" |
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| Zwei Frauen treffen sich. Da fragt die eine: "Esst ihr auch gern Wild?" darauf die andere: "Nein, wir essen lieber gemütlich" |
Zwei Kanibalen essen einen Clown, sagt der Eine: "Der schmeckt aber komisch!". |
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