| Der Arzt untersucht einen Patienten und schüttelt den Kopf: "Schwer zu sagen, was Ihnen fehlt! Ich vermute, es liegt am Alkohol!" Der Patient erhebt sich: "Okay, dann komme ich später wieder, wenn Sie nüchtern sind." |
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Eine Frau geht wegen ihrer Schlafstörungen zum Arzt. Dieser rät: "Nehmen Sie jeden Tag ein Bad und danach trinken Sie eine Honigmilch." 2 Tage später treffen sie sich auf der Strasse. Der Arzt fragt: "Na, trinken Sie Ihre Honigmilch auch schön regelmässig?" - "Nein, ich bin doch mit dem Badewasser noch nicht fertig!" |
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| Ein Mann betritt die Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." - Der Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Das weiss ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei viel zu hoch, und da müssten wir die Eier streichen." |
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| Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben..." |
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| Der Arzt nach der Untersuchung: "Schluss mit dem Rauchen!" - "Ich rauche gar nicht." - "Dann Schluss mit Alkohol!" - "Ich trinke doch nur Wasser." - "Mmmh... dann Schluss mit Wasser!" |
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| Der Gast zur Bedienung: "Herr Ober, haben Sie Zucker?" - "Nein mein Herr, Gicht!" |
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| "Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!" - "Du hast recht. Räum das Essen ab." |
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| Ein Mann fühlte sich eines Morgens sehr krank und suchte deshalb den Arzt auf. Dieser weist ihn in seiner Ratlosigkeit sofort in die Klinik ein, um der Ursache auf den Grund zu gehen. Nach intensiven Tests kommt der Mann schliesslich in einem Einzelzimmer wieder zu sich und bald läutet auch schon das Telefon. "Hier spricht Ihr Doktor. Wir haben nun die Laborresultate. Sie leiden zu meinem Bedauern an einer sehr ernsten, ansteckenden Erkrankung!", tönt es aus dem Hörer. "Mein Gott Herr Doktor, was können Sie denn für mich tun?" - Wir werden Sie sofort auf eine Pizza-, Omelette und Fladenbrotdiät setzen." - "Wird mir das den bald helfen?" - "Nein, aber das ist das einzige Essen, dass wir unter der Tür durchschieben können." |
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Arzt: Wieviel Bier trinken Sie täglich?
Patient: Rund 10 Becher.
Arzt: Die Hälfte würde vollauf genügen.
Patient: Ich hab ja auch nur die Hälfte gesagt.
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Psychiater: Unter welchen Ängsten leiden Sie denn? Vielleicht Klaustrophobie?
Patient: ... vor Klaus habe ich eigentlich keine Angst.
Psychiater: ...oder Agoraphobie?
Patient: Nein, vor weichen Kaninchen auch nicht.
Psychiater: Sie missverstehen mich. Ich sprach von Platzangst.
Patient: Ach so! - Das könnte sein! - Immer wenn ich mich überfresse, bekomme ich Angst zu platzen.
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| Der Reporter fragt den Jubilar: "Und worauf führen Sie Ihre gute Verfassung in diesem hohen Alter von 100 Jahren zurück?" - "Das kann ich leider noch nicht sagen. Ich verhandle noch mit zwei Müslifirmen, einer Weinfirma und einem Matratzenhersteller." |
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| Der Arzt zum Mann der Frau: "Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselkrankheit." - "Das weiss ich, Herr Doktor! Jede Woche will sie ein neues Kleid!" |
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| Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!" |
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