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Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heisser Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?" David: " Einfrieren! - Heisses Wasser kann man immer brauchen!"
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Der Vater zur Tochter: "Hole mir doch bitte eine Flasche Most aus dem Keller! Du hast die jüngeren Beine." Die Tochter entgegnet: "Meinst du nicht, wir sollten zuerst die alten aufbrauchen?" |
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| Frage: Wer ist fauler, der Tee oder der Kaffee? - Antwort: Der Kaffee, er muss sich setzen. Der Tee hingegen muss ziehen! |
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?" - "Ja natürlich!" - "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?" |
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| Zwei Freunde unterhalten sich: "Wenn ich abends Kaffee trinke, kann ich danach nicht einschlafen." - "Seltsam, bei mir ist es gerade umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich nicht Kaffee trinken!" |
Zwei Milchflaschen treffen sich. Sagt die eine zur anderen: "Guten Tag!" Da murrt die andere: "Sei still, ich bin sauer!" |
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| Der Ober tritt an den Tisch eines Gastes und fragt: "Ihr Glas ist leer, mein Herr, soll ich Ihnen noch eins bringen?" - "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?" |
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| Gast im Restaurant: "Herr Ober, mein Kaffee ist ganz kalt!" - "Gut, dass Sie mir das sagen. Eiskaffee ist 2 Franken teurer!" |
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Helmut Kohl besucht John Major in London. Nach einem langen Arbeitstag gehen sie zusammen in ein Pub. Major bestellt ein Guinness, Kohl ein Lager. Als sie ihr Bier bekommen, stossen sie an. Major sagt: To your health. Kohl erwidert: To your Dunkelth. |
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| "Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht."- "Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!" |
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| Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll." |
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| Zwei Katzen sitzen in der Bar. Eine von den beiden bestellt sich einen Martini. Da fragt die andere: "Sag' mal, warum trinkst Du eigentlich Martini und nicht Milch, wie alle wir anderen Katzen auch?" - "Ich habe gehört, wenn man Martini trinkt, dann hat man am nächsten Morgen einen Kater!" |
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| Ein kleiner Mann sitzt an der Theke und starrt auf seinen Drink. Er bewegt sich über eine halbe Stunde lang überhaupt nicht. Da kommt ein Rocker an die Theke, nimmt dem Mann seinen Drink weg und kippt ihn auf einmal hinunter. Der kleine Mann fängt zu weinen. Da meint der Rocker, "Na na, so schlimm war es doch nun auch wieder nicht. Das war doch nur Spass. Ich kaufe Dir gleich einen neuen Drink. Ich kann nämlich keinen Mann weinen sehen." Da antwortet der kleine Mann: "Nein, das ist es nicht. Heute ist einfach der schlimmste Tag in meinem Leben! Am Morgen habe ich verschlafen und kam viel zu spät zu einem wichtigen Treffen. Darauf hat mich der Chef kurzerhand rausgeschmissen. Als ich auf den Parklplatz kam, war mein neuer Wagen weg und die Polizei sagte, sie könne da wohl gar nichts tun. Dann habe ich ein Taxi gerufen, um nach Hause zu kommen. Als ich vor der Haustür stand, bemerkte ich, dass ich meine Brieftasche im Taxi habe liegen lassen. Als ich ins Haus ging, fand ich meine Frau und den Gärtner im Bett. Da wurde ich dann richtig deprimiert und kam in diese Kneipe. Und gerade als ich meinem Leben ein Ende setzen wollte, da kamen Sie daher und trinken mir auch noch mein Gift weg!" |
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| Ein Flugzeug startet in Frankfurt. Nachdem es seine Reiseflughöhe erreicht hatte, begrüsst der Kapitän die Fluggäste: "Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Ich möchte Sie im Namen der Crew zu Flug LH232 nach Los Angeles willkommen heissen. Das Wetter ist gut und wir sollten einen ruhigen Flug haben. Lehnen Sie sich bitte zurück und geniessen Sie den Flug. --- OH MEIN GOTT!" ---
Totenstille...
Dann der Kapitän erneut über die Lautsprecher: "Meine lieben Fluggäste, es tut mir leid, wenn ich Sie gerade erschreckt habe, aber während ich zu Ihnen sprach, hat mir eine Stewardess einen Kaffee gebracht und ihn leider versehentlich über meine Hose geschüttet. Sie sollten einmal die Vorderseite meiner Hose sehen!"
Ein Passagier in der Touristenklasse bemerkt: "Das ist wohl noch gar nichts. Der sollte einmal die Rückseite meiner Hose sehen!"
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| "Wünschen der Herr Weiss- oder Rotwein zum Menu?" - "Das ist mir doch völlig egal, ich bin farbenblind." |
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| Ein Mann sitzt zu vorgerückter Stunde an der vollen Bar vor seinem Bier, müsste aber dringend auf die Toilette. Damit niemand auf die Idee kommt sein Bier zu trinken, legt er kurzerhand einen Zettel auf das Glas, auf dem steht: "Habe hineingespuckt!" - Als er zurückkommt, steht auf dem Zettel: "Ich auch!" |
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| Kurt hat seine Frau ins Wirtshaus mitgenommen und bestellt am Stammtisch eine Runde Schnaps. Seine Frau probiert und meint: "Pfui, dieses Zeug ist ja scheusslich!" - "Siehst Du, und Du meinst immer, ich ginge nur zum Vergnügen ins Wirtshaus." |
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| Zwei Milchtröpfchen liegen auf dem Küchentisch. Das eine meint: "Du gefällst mir. Wollen wir nicht zusammenziehen, heiraten und Kinder haben?" - "Geht nicht, ich bin uperisiert!" |
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| "Was guckst du denn so komisch?", fragt eine Milchflasche die andere. "Ach, lass mich", antwortet die andere. "Gestern hast du mich stehen lassen, und jetzt bin ich sauer!" |
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| "Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Thomas. Der Junge zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer ... und Bier." - "Bier? Wieso den Bier?", will der Lehrer wissen. - "Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mutter: "Jetzt ist er wieder in seinem Element."" |
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| Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und sagt: "Alkohol, Zigaretten?" - "Nein, zweimal Kaffee bitte!" |
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| Der Mann kommt um zwei Uhr morgens nach Hause. Die Frau zum Mann: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst!" Darauf der Mann: "Oh, da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselst." |
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